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是药三分毒20 ottobre 偶然（六）梦是对现实的补偿。所以有时候我在梦中，仍然能保持现实的头脑。这听上去不可思议：我会在梦中，意识清醒的提醒自己，这是在做梦。因而在身遇险境时，我可以体味劫后余生的快感；而在春情旖旎时，我又可以体味浮生如梦的空虚。从高空中坠落，或者与异国人交谈，都能让我醒来时满怀感激，身心俱疲；而与旧人重逢，或者不期得偿夙愿，又能让我在真正入睡之前万念俱灰，心如明镜。这一切的前提就是我那听上去不可思议，似乎代表了最极端的优柔寡断与直白乏味的性格的本领：哪怕在安全的梦境中的我，也不忘保全现实中的自己。 17 ottobre 糟糕的比赛一周内连续打了两次同样的队伍，结果输同样的分。第一次还算输的明明白白，这一次输的稀里糊涂。
我们的防守之差，短时间内也许是无法改进的。我现在终于想通了，进攻赢得比赛，防守赢得冠军这句话是说给那些想拿冠军的人听的。对于我们这样只想赢得一场比赛的人来说，我们的宗旨应当是拼命刷分，而不是玩命防守。
悲剧在于，我们的（自以为的）玩命防守完全没有起到效果，我们依然留下了大量的空档和后门。而我们在防守端的不知所措又影响到我们在进攻端的表现。在第一场的第一节，我们还能打出有效的配合，在第二场，我们基本上从头梦游到尾。
我们的进攻基本上处于这样一个状态：能够得分的人拿不到球，拿球的人不会传球，接球的人不会抬头。我们唯一合格的组织后卫Fran居然无法得到来自底线的发球。
我们在个人能力与团队配合的结合上完全失衡。我们拥有能够从外线突破的队员，但是他们没有球权；我们拥有能在中距离把球投进的队员，但是他不能站在空位等球---他要去给无法投进中投的队员做掩护。
我不知道我们的队长兼教练对我们每个个人的特点和能力有多少了解，或者说他根本不打算了解，只是让每个人当好本分的零件。
那么至少，他也该告诉我们这些零件应该安在哪。我不知道他对我们的中锋在底线要球一气运到前场然后在三分线外急停出手打铁有什么想法。
如果要团队性，那就做到一板一眼，每个人忠于自己的岗位：中锋不许在外线出手，前锋分配好跳投或者突破，球只交给后卫来运。
我们需要知道在比赛第二节的第某分钟，我们应当执行单打还是挡拆，我们应该突破争取罚球还是在外线拼命中率，我们应当守半场还是守全场，我们应当联防还是盯人……
我们需要明确知道自己该干什么，而不是吼几句home home，hand up，run run run就完事。
既然我们执行力不够，那就按笨方法来就是了。
我们为什么不能有一套固定的首发，以及固定的替补？我上场的时候，我需要明确我替下的是小前锋，而不是他妈的控球后卫。
这就是大二学生冒充教练的坏处，一点办法都没有。 11 ottobre 我很困惑难道我是传说中的球队毒药：
1，今天分组全场对抗，我想试试自己的进攻技巧还剩下多少，就单打了几个，结果都成功了，我的队反而输球了。
2，我的队友们的力气也许真的很大，他们传过来的球就像子弹一样。第一个传球我有点漫不经心，碰了手飞出界了；第二个传球我准备了有两秒钟，还是碰了手飞出界了。
3，不知道是我的速率太慢了，还是我的队友们的速率太快了，在包夹到来之前的一刹那，我总觉得我已经把球传出去了，结果还是被拦下来了。
4，最后的折返跑，我和Fran再次垫底。
有益的经验：
1，跑动的时候，眼睛要看着持球人，双手伸出或高举，随时准备接球。
2，传球之后，如果不能切入，就立刻去为无球队友做掩护。
3，翼侧接球比起正面接球，能获得更大的进攻空间和更广的传球视野。
4，第三条也许是小前锋专署的心得。 10 ottobre 首场比赛暴露出的问题1，体能跟不上。防守端，在上半场仍能保持防守强度，在下半场则成为一盘散沙。进攻端，在上半场可以在阵地战中打出有效的配合，在下半场则完全陷入个人蛮干。
2，回防意识薄弱。我方出手之后，出手队员的第一反应不是迅速回防，也不是争取前场篮板，而是在原地看着球有没有进。未出手队员也丝毫没有立刻后退的意思。我方在阵地战中失分不多，但是被对方打出无数个身后球。
3，进攻点缺乏。我方在阵地战中的稳定进攻点只有一个。在内线无明显优势的情况下，我方的外线在上半场仍能发挥水准，但是到了下半场则集体消失。我方缺乏优秀的组织后卫，导致快攻运行异常不畅，这个问题在Fran加入后应该能得到解决。
4，对篮板球的保护很差。我方前场队员的身高相比对方并不占劣势，但是防守队员非常缺乏box out的意识。我方丢失的后场篮板可以以两位数计，而对方将大部分进攻篮板都转化成了得分。
由于我们至今只在一起合练了一次，因此进攻方面的问题相信将在短时间内得到改善。但是我们的防守将会延迟我们的第一场胜利，这是教练迫切需要考虑的问题。另外，我们缺少一名技术统计员，我们因此无从知晓我们究竟犯下了多少错误，这对球队攻防质量的改善相当不利。
28 settembre 伯明翰大学二队选中了来自中国的21号新秀克里斯·董郑重声明，本帖为纯粹炫耀帖，内容中或许存在大量对主人公不实，夸张，以及过分美化的描述。请各位读者看在克里斯董以往良好表现的份上，不要诅咒他会因为此帖败尽近五年来攒下的所有人品，特此致谢。
我以前写过一篇叫篮球人生的装逼文章，对我截止至大学的篮球生涯做了一个总结。在这段时间里，我只打过一场正式的全场比赛，从来没有见过身穿制服的裁判的模样，听过一次哨子和但是从来没有听过喇叭的声音，从来没见过技术统计员，而且也没有赢下那场比赛。
我的新一个阶段的篮球生涯就应该从我参加华威大学的三队开始追述起。这个三队，它虽然不是二队，可是它比二队还要二。我现在回想起来，三队的存在，以及我能在这个队打球的唯一原因，就是华威大学实在是太有钱了。当时的事情是这样的，我来到这个岛子还不到一个月的时间，心中充满着英国篮球水平是如何如何低，低到我这样一个身高1米82，体重60公斤的人都可以统治赛场的幻想。古往今来的教训一再证明，不切实际的幻想，唯一的结果就是悲剧。古往今来的教训也一再证明了，古往今来的教训从来都不会被吸取。当coach Pain面对一排站在操场边线，累得气喘吁吁的的如牛壮汉们开始挑选时，我可能在才刚刚认识到，如果这个时候还要继续幻想的话，那结果可能就不只是悲剧，而是两女一杯具了。
人对自我身份认同的追求是无限的，我不能容忍我的篮球运动员的身份就在一个下午的时间里被抹杀了。通过不停的在教练面前端茶倒水，抬桌备墨，我终于被告知年轻人完全没有必要在一棵树上吊死嘛我们的一队和二队你是肯定没戏地但是所有被刷下来的人可以组成一支三队而且三队也是有比赛可打地好了你明天就去找队长某某某报道吧顺便再给我倒杯咖啡过来。
如果你被告知，嘿，小子，你是失败者，不过没关系，我们重在参与，你们可以成立一支失败者大队的时候，你知道自己是什么心情么？当我彼时还对自己的心情把握不定的时候，我已经从所有三队队友脸上深重的怨念得知，自己很快也会变成什么样子了。历史上的失败者一般分两种，一种是零号将军那样的，他们认为我就是个零什么都做不了我没有怨天尤人而是不停的训练训练这已经不是我能否打好篮球的问题了我要证明他们是错的我是阿里纳斯这是我的故事；一种是另外一些人。我不知道三队的队友里有多少人有成为阿里纳斯的潜质，不过最后我们还是无一例外的成为了另外一些人。最初我也许是比较乐观的，我窃以为只要有个铁血教练来每周折磨我们一次，我们虽然还会是一支打铁大队，但也同样会是一支铁大队。不幸，coach Marcus的哲学是快乐至上。而且他可能不觉得赢球是多大的快乐。毫无强度的训练，松散的队友关系，从未有所耳闻的战术指导，将这支队带到了无底深渊。这个说法也许并不夸张，我们整个学年打了大概15场球，没有赢下一场。学年最后一场比赛输掉将近60分，这还是整个学年排名第二的分差。最接近的一场比赛输掉15分，平均输分可能在35分左右。
这是非常可怕的，每个队友可能都在怀疑自己根本就不会打球。对于坐在板凳末端的我来说，我已经没法证明谁是错的了，我甚至也没法证明自己会打球，我唯一能证明的大概就是我还是个人，一个身高一般，非常瘦弱，带着眼镜，经常在被叫起来时反应慢半拍的人。我的人性也许还在，但我的球性，至少在那段时间里，连我自己都不相信我还有这样东西了。
华威大学对我而言是个神奇的地方，那里的一切都很好。很好的风景，很好的学校，很好的住家，很好的篮球一队。但是我虽然身处其中，却感觉到有东西在提醒我，这些东西不是你的，小伙子不好意思，你暂时理解不了，也享受不了。但是告诉你，世界上就是有这么些好东西，想办法怎么据为己有吧。现在你可以滚了。
我在华威大学的一年，差不多相当于NBA球员在新秀赛季，四处撞墙是免不了的，不过有意思之处在于，有一堆人居然陪着我一起撞了一年。我在伯明翰大学的第一年，差不多相当于新秀赛季结束之后的那个夏天，在这个夏天里，作为一名篮球运动员的我，做了如下几件事情。
将体重从60公斤提高到75公斤。
将卧推从30公斤提高到60公斤，深蹲从40公斤提高到100公斤。
增加了篮下进攻的技巧，学会了与后卫之间的挡拆，学会了三分球，学会了crossover。
不停与来自五大洲四大洋的球员打野球。
心中满怀着撞破墙的憧憬，我再次踏上选秀之路。伯明翰大学的选秀方式，跟华威大学基本相同。第一次活动纯属娱乐性质，看看是不是有些打算用脚踢篮球的人也要混进来。第二次活动就是选秀。最后大家坐成一圈，等待教练的挑选。伯明翰大学队号称传统强队，拿过英国大学联赛的冠军，教练曾经当选最佳大学教练。这两年虽然有青黄不接的迹象，但是一队里仍然不大可能出现亚洲人的面孔。
第一次活动时间很短，但是对于我来说也很有意思。号称参加过一次选秀的我，即便身处一堆比我强壮许多倍的白人新兵蛋子中间，也仍然可以把他们当作新兵蛋子。我看到了一群和我当年一样，也许已在野球场混迹多年，但是在分组跑篮时连篮筐都找不到的家伙。后来的事实证明，分组跑篮只是一场喜剧，而分组投篮才是一场悲剧。这个悲剧的结果足以说明一切，在我们组10个人当中，我投中了4个球，其他9个人加起来投中了一个球。
我分到的这组很弱，这是确实的。不过这难免让我又要开始对第二天的选秀产生一些不切实际的幻想。我得打住，我这个人本来就想的很多，这样让我想下去的话，一出悲剧很快就会上演。我对自己有清醒的认识，即便我能投进一些中投，但是我在高对抗下的命中率和头脑都没有接受考验，我的身高和体重，更不足以把我从被淘汰的边缘拉回来。到底什么能帮我呢？我很纠结。
其实当时我的心中已经有答案了，但是选秀的不确定因素还是不免让我心存幻想。如果我的队友对球权都没有要求呢？如果我的crossover全场都不会失误呢？如果我在三分线外干拔，像雷阿伦一样出手，而这个球到最后，这个球到最后，这个球到最后……
这个球到最后还是没能出的了手。我分到的队友是一个非常强壮的曼彻斯特人，他用掉了我们80%的出手，其中有80%的三分球，其中80%没有进，他在我们又一次在分组对抗中失败以后，走过来对我说，我想要运球。
我投中了两个中投，错失了两个上篮，防住了我要防的人。幻想结束了，这点表现不会给教练任何印象。进攻端的不稳定，我早就预料到了。我也早就有对策，It‘s Time。
很幸运的是，在全场对抗开始前，我就渡过了我的体力瓶颈期。所以虽然我跑的没有那么快，投篮也没有那么准，但是我的脑子开始清楚，我的防守步伐也更加严密。我的队友中间有一个运球不看人，但是又一直运球的黑人，有80%男，有一个体力不甚好，防不住人的小胖，还有一个我不知道长什么模样的人。这些都不管了，赢输都无所谓，我只做好我该做的事情。
我该做的事情如下，不再在外线出手，哪怕防守人比自己高一头，也要在内线要位；以及疯狂的防守。对我而言幸运的是，我被分去盯防对方很瘦小的控球后卫，我得以在全场对他施压。来自不知某国，控球基本功很扎实，因为我疑似犯规动作才失误的小个后卫，连续两次充当了我最坚实的垫脚石。
两次内线强攻，一次内线得分，两次发疯般的防守，一次不惜体力跟随队友的快下。考虑到我们每个人只有两次全场分组对抗的机会，这些表现虽然不够好也不够多，但是应该都是教练喜欢的。本段是我的心理活动。在我还在憧憬着第三次分组对抗开始后，我将如何像一条疯狗一样去冲抢每个篮板的时候，教练叫我们坐下了。
教练是一个老头子，跟coach Pain和coach Marcus不大一样。他似乎没有coach Pain严厉，但是也没有coach Marcus逍遥。有一次我的一名同胞在防守中从后面飞身盖帽，压倒了别人。这个动作确实有点危险。教练看上去很和善，但是突然冲他大发雷霆，让我觉得有点夸张，甚至一度以为他歧视我们同胞。教练先让一伙子人来介绍了被淘汰的队员的去处，某某某某。然后就毫无征兆的宣布了被选进一队的名单。
很茫然，但是一点都不出乎预料，我估计在场的每一个人都知道将被选进一队的是那几个家伙。接下来是一名老队员，他的话基本上是这个意思，你们，都是可以的，我们今年这个二队呢，严格来说也不能叫做二队，没办法，经费被削减了。改个名字就叫做发展队吧。那些没被选进二队的千万不要气馁，刚才某同学已经交待好你们的去处了blahblahblahblah。好了现在我开始念写在你们手臂上的号码，念到的就跟我来吧。
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No. twenty-one and … …。 Would u mind coming down to this side with me please？
Twenty-one。
Twenty-one。
Twenty-one。
Twenty-one。
我看看手臂上的号码，没错，是21。
*后记*
正如本帖开头所说，本帖为纯粹炫耀帖，本帖作者对本帖所述之内容无法负完全责任。如果读者对某些细节产生疑问，欢迎咨询本次选秀的唯一观众帕特里西亚·徐同学。
另外一些后记分别是：
感谢帕特里西亚·徐的牛排，一切上层建筑都是建立在牛排的基础上的。
那个我记不住长什么模样的队友，以一个绝妙的挡拆后的助攻，成就了我的那次内线得分。他入选二队。
由于今年195cm以上的长人稀少，因此为数不多的几个大个子占据了为数不多的几个一队名额是一个很好猜到的结果。
一队中没有亚洲人的传统被打破了，一个黄皮肤小个子凭借无可挑剔的发挥赢得了这个位置。
事后证明教练非但不歧视我的同胞，也没有歧视我的这名同胞，他最终入选二队。
我的号码在很后面被叫到也许说明，我正是靠最后一阶段的表现才引起教练注意的。练习内线和防守也许会成为以后训练的主要侧重。
到场人数是64个，被选进一队的有5-6个，被选进二队的有15-18个。
炫耀的资本也许并没有那么足，不过还是要炫耀一下的。假如某位读者正打算参加某欧洲国家大学篮球队的选拔，而恰巧又是一名纯粹的新秀的话，这篇炫耀帖就立马能变身成一篇内参。
当然了，这种事只是幻想，所以炫耀还是炫耀。 24 settembre 半个月左右我做出的选择大多数是对的。可是我的决断都不够及时，所以对的选择也会变成错的。 我需要变得更果断，来让我的灵感成为对我有实际帮助的推动力。但是果断也意味着很多机会的丧失，很多欲望的无法满足。 对我来说，最需要的认清的其实是这样一点，那就是，即便我面对着许多种可能时，花费大量的时间去掂量孰是孰非，孰轻孰重，最终的结果还是我只能实现一种可能。机会必然失去，欲望必然落空。而这还不算上最坏的结果，那就是连一种可能都实现不了。 要做到这一点，对我这样一个恋旧，喜爱美丽事物，追求高峰体验的人来说，几乎意味着彻底的改变。 我无法想像一个果断的我。就如同我无法想像一个矮小的我，肥胖的我一样。我的犹豫就如同我的身体一样，是这个世界上我最熟悉，最难以割舍的东西。 我不知道未来我会变成怎样。即便在说这句话的时候，我对自己也没有全然的自信。我模模糊糊的感觉到我的微笑，我莫名的离愁别绪，我一触即发的爱欲，将会伴随我很久。但是我不知道这些东西会在这个已有的我之上，带来多大的改变。两年之前，我看不到我的今天，两年之后，当我对明天抱着“虽然我不确定，但是我肯定我的猜想是对的”这样的念想时，我的眼前还是流水伊人的倩影，我的耳边还是似是故人来的旋律。 |
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